A agressão como uma maneira de contato com a realidade difere da violência e é até oposta à violência. Ele permite que você preserve o desejo sexual e encontre outra pessoa, sem ignorá -lo e sem transformá -lo em um objeto. Explicações do Gestalt-terapeuta.

A atenção à agressão é uma característica de uma abordagem da gestalt em sexoterapia. A experiência do meu psicoterapeuta mostra que a maioria das dificuldades sexuais está associada ao funcionamento distorcido da agressão saudável em pares. Pode ser esmagado, dirigido incorretamente ou hipertrofiado. Ao mesmo tempo, é importante distinguir a agressão saudável, sem o qual o contato é impossível, da violência, o que, infelizmente, também pode estar presente nas relações de parceiros.

Como a agressão saudável difere da violência?

O primeiro critério – Uma sensação de poder, impotência ou onipotência.

Impotência e onipotência estão associadas à violência e poder com agressão saudável. A violência associada ao sentimento de onipotência pode ser descrita da seguinte forma: “Se eu quiser, eu faço isso, independentemente de outro concordar ou não”.

Em uma situação de impotência, o estuprador quer acertar ou prejudicar, porque não consegue conseguir o que quer, porque é ignorado ou porque não tem nada a perder. Nesse caso, a principal motivação não é conseguir o que você deseja, mas expressar sua raiva.

E se sentirmos nosso poder, nos sentimos capazes de fazer alguma coisa, vamos em direção a outra pessoa, não para destruí -lo, mas para nos encontrar com ele e começar a existir em seus olhos.

O segundo critério – Comportamento na estrutura que são especificados por leis e regras da vida na sociedade.

A violência é sempre acompanhada por ir além da lei, além dos limites das regras que regulam nossa interação entre si na sociedade, e a agressão saudável respeita essa estrutura e pode ser expressa dentro dos limites dados por lei. Ao mesmo tempo, cada um de nós pode ter nossas próprias idéias sobre a estrutura herdada da família dos pais, e às vezes eles não coincidem com os parceiros: por uma voz alta, o tom alto é inaceitável e percebido como violência, e para o outro é a maneira usual de falar na família.

O terceiro critério – Compreensão de que contato é.

A

agressão saudável sugere que estamos cientes da existência de outro como um ser separado com nossos interesses, desejos, planos e temos a intenção de conhecer essa pessoa.

A violência, pelo contrário, é acompanhada por uma pausa no relacionamento: outro se torna um objeto que precisa ser destruído, ou sua vida, seus interesses não são levados em consideração. Assim, a agressão leva ao contato total e à violência – para o colapso do contato.

Por que a agressão é necessária?

O fundador da Gestalt Therapy Fritz Perls desviou um importante local de agressão no desenvolvimento da personalidade 1 . A agressão é necessária para viver, mas ainda mais é necessário receber satisfação do sexo, e veremos que os problemas não são uma agressão saudável como tal, mas o uso distorcido do começo agressivo.

Obviamente, ternura e proximidade também compõem parte da sexualidade, mas sem um nível suficiente de agressão que o desejo desaparece, é impossível apoiá -lo. Se, pelo contrário, a agressão é fortemente expressa ou não emprestada à administração, “ir a alguém, em relação a alguém” neste caso, se transforma em “Atos contra outro, não prestando atenção ao outro”: o outro se resume ao objeto, e nós nos encontramos na área de violência sexual.

Usamos as mesmas maneiras neurais e hormonais de controlar o comportamento e a agressão sexuais. O hormônio masculino testosterona, que o terapeuta de gestalt Serge Ginger chamou de “hormônio das conquistas”, desempenha um papel de liderança em homens e mulheres na regulação de seu comportamento agressivo. E dois neurotransmissores, dopamina e serotonina, por sua vez, respectivamente, fortalecem ou suprimem nossos impulsos sexuais e agressivos.

“A agressividade e a sexualidade em nosso cérebro arcaico são reguladas pelos mesmos laços neurais, os mesmos neurotransmissores, a mesma testosterona”, escreve Serge Ginger. “E, portanto, desbloqueando nossas emoções agressivas, liberamos simultaneamente nossa energia sexual” 2 .

Essas observações coincidem com minhas conclusões feitas com base em muitos anos de prática: quase todas as dificuldades sexuais, se não tiverem uma natureza fisiológica e não estão associadas a um efeito colateral de tomar alguns medicamentos, podem ser reduzidos a dificuldades com a gestão de agressão – pode ser direcionada a si mesma, sua orientação pode ser distorcida, não pode ser expressa, suprimida ou excessiva.

Obviamente, o tópico da sexualidade está sempre associado ao sofrimento, mas contém vitalidade, um forte impulso à vida. Esse impulso, que está diretamente relacionado à agressão saudável, é especialmente perceptível durante o trabalho em grupo. Ele nos ajuda a aceitar o sofrimento profundo e permitir que ele coexistem com momentos de prazer poderoso. Eu acho que essa mistura é frutífera e pode se estabelecer em alguns corações esperança: “Então isso ainda é possível”.

Sobre o especialista

Brigitte Martel -Gestalt terapeuta e terapeuta sexual, fundador da Escola de Terapia Sexual em Gestalt, presidente da ESOG (Instituto de Sexualidade e Gestalt de Paris), autor de livros, incluindo “sexualidade, amor e gestalt”.